في وحدتي.. 🖤

 ما عدت ادري في ايي مدى وصلت وفي ايي بُعد انا الآن ما عدت ارى الأشياء كما كانت في السابق ولازلت أتأمل الأشياء لفترات طويلة فربما أجد تفسيراً لما في قلبي،،

في وقت سابق حين كنت اسابق الرياح للوصول إليك كانت المسافات تتباعد أكثر الى ان اختفى الطريق الذي يؤدي إليك، ومن حين لاخر كنت اتذكرك في إحدى هوامش الحياة كأعزوفة موسيقية كلاسيكية حزينة، ثم أعود لاطوي الصفحات القديمة وكأنك لم تكن موجود في قلبي كرفيق لا غير،، ارتبكت كثيراً واحسست بأن عاصفة ما قادمة ولكن لم اعطي الامر أي أهمية إلى ان عصفت بي فأصبحت لا افهم لماذا اخترقت كل هذا الود وتحولت بساتين قلبي الى فيض من الدموع المنهمرة بين نسمات الفجر، لم أعرف ما جرى وكأن شيئا ما اتى وسلب كل شيء ولم اعرف ما هو طريقي و دليلي الى النجاة، فضلت ان امكث في فراشي لاسابيع وانا احاول ان اتذكر ما جرى كيف ولماذا ومتى وظللت تائهة بلا اجوبة تقودني الى فك رموز وطلاسم صنعتها انتَ، واصبحت اسيرة لتلك العاصفة التي لم تهدأ في قلبي،، اتعلم يا صديقي بعدها تهت بين السطور لم اجد المفر ،، اتعلم يا صديقي ان 

هناك اشخاص لم نحسب لهم حساب يمرون في شوارع حياتنا  ويبحثو عن شي لكي يكسرو سعادتنا

لماذا يا ايها بشر لا تحبون ان ترونا سعداء لماذا تلك الأساليب القذرة كالحقد الذي يملئ قلوبكم جميعنا بشر متساوين وإن اعطانا الله حب الناس فما ذنبنا..

فيما جرى وحين تعلقت بخيال احدهم وفي جوف سعادتي بمعرفته ضمن واقع مرير وآتي لم احسب له حساب حين وثقت بطفيليات خبيثة ولم اظن بها شيء... خذلتني الحياة كعادتها واوقعتني في حروب قاسية.. 

ماذا عساي ان افعل بعد ان تركت اوراقي التي ذبلت منذ عام، وكيف يمكنني ان استعيد احلامي بعد تلك العواصف المثلجة التي انهالت على قلبي، كم هذا مؤسف ان تشعر بالوحدة امام كم هائل من البشر حولك، اصبحت ضعيفة ولا استطيع التفريق بين مشاعر البشر تخبط كثيرا ولم افهم أحد من تلك المشاعر وخفت كثيرا فكيف اتعامل مع تلك المشاعر؟! ، فضلت الابتعاد عنها لان المشاعر مقدسة وان اُدِيرت بشكل خاطئ يفقد الانسان لذته لها، ويفقد شيء من صفاء المشاعر فتتلوث وتصبح بلا معنى، وكيف سأتجاوز الماضي؟! احتاج الى رفيق يؤنس وحدتي ويشاركني افراحي واحزاني ومتى سأخبر نفسي اني عاشقة متيمة بذاك الغريب؟!، وانا لم أعرف للحب لوناً ولا مضموناً، كفتاة لا تحتويها ايّ مشاعر وحيدة في ظلمة الليل ساكنة كحيطان لا حياة فيها ولا لون وانا امكث في قلبي بدون رفيق درب يؤنسني، الى ان لمحت طيف ذاك الغريب، لا ادري لماذا احسست بالارتباك رغم قمع المشاعر. ، لماذا طرقت باب قلبي ثم رحلت لماذا تجبرني على اغلاق جميع منافذ قلبي كتمثال لا مشاعر له.. الواقع مرير ولا يمكنني الصمود مع بقايا من مشاعر قديمة تعرضت منها لخيبة عميقة واخرى محطمة واخرى تنتظر دورها وكم ستنتظر؟ بأدت افقد شيئا من الصبر ولم اعد اطيق الوجود... 

#MDiamondo 💔

أحلامٌ ركيكة. .

ومازلت هنا في مكاني ولا أستطيع الوقف من جديد مع بقايا أحلام ركيكة تأمل أن تثمر يوما ، اما تلك الخيوط الرقيقة المنعكسة على مرآة الأمل أصبحت ضيعفة بل اوشكت على الانقطاع ، وتلك اللحظات التي كنت انتظر فيها قطار الأحلام لم تعد موجودة وكأني فقدت كل شي ، ربما بدأت بالتلاشي وأصبحت شيئاً لا يذكر  ،.. ما عساي اقول غير إنني خسرت في معركة الحياة ، ربما الانعزال هو الأفضل ، كيف لي ان انام وانا ارى كل احلامي واهدافي حتى تلك الحظوظ الصغيرة وهي في ايادي اخرى وانا لا املك شي 💔،، كيف لي أن اغفر ما سببته لي الحياة وما زلت اسيرة في ذلك القفص الذي حرمني متعة الحياة ، أصبحت لا أفرق بين ليل وفجر وصباح ومساء ، ما اخر اقداري في هذا الكون الذي لم اعرف فيه من الفرح شعوراً ، ولا من القلب اخلاصا ولا من الشمس ضياء ، وكأني لا شي في هذا العالم...

#MDiamondo 💔

تركت مساحة ..

اكان هذا الكابوس هو خلاصي ام انا تلك الضائعة. التي لم تعثر عل ملجأ يحميها .. بعد ان فقدت امي اصبحت لا اجد نفسي بين الناس اصبحت فاقدة للوعي ولم اشان ان اغادر ذلك المنعطف الذي اودى بي الى نهاية الطريقة اصبحت غريبة حتى عن نفسي فلم اعلم اني اصبحت هشة لدرجة الكسر ، اغلقت جميع النوافذ والابواب فقدت الامان اصبحت بلا روح بلا امل أطفأت احلامي اغرقت نفسي في دوامة لم يسعني الخروج منها تلفت افكارب وتحطمت امنياتي واصبحت وحيدة منعزلة عمن ححولي وحتى عن نفسي ، تعهدت انا اقف واستند بنفسي ولكن لم استطع وكاني كأس فارغ لا شكل له ولا لون .. كما كنت اجلس بمفردي واحتضن وسادتي اتذكر طيف امي لم اخرج من هذا البرميل المغطى بآلام، لم اجد تلك الايدي التي تدفعني وتمسك بي وظللت اسيرة في ذلك البرميل العميق .. قصتي ستكتب يوما في تاريخ النسان بدات استعد لنهايتي حتى انني حفرت قبري في مكان لن يذكره احد ، رحلت امي عن عالمي واصبحت تلك الضائعة التي لم تجد طريا للحياة ، كانت رفيقتي وسندي واحلامي والان انا كجثه هامدة لا مشاعر لها ، ايا ترى اان كان هناك شخص سيمسك يدي ويراني حلما له ؟ ام اني ساظل وحيدة عقلي وقلبي معا .. هل يا ترى سانجو ام ساغرق واختفي ..
#MDiamondo ..

مندمجة

اتذكر حين كنت في السابعة عشر من عمري حين بدأت بالدراسة في الجامعة كنت ايضا قد بدأت بالكتابة بجميع حواسي ومشاعري واصبحت كاتبة لديها متابعين وفي كل سنة كانت تختلف مشاعري كل مرة احاديثي واقوالي حتى تلك التي كانت تختبئ بين السطور تغيرت فقد مررت بتجارب عدة تجارب شجعتني وتجارب اهلكتني ولم تترك فيّ شيء وفي كل مرة كنت ارى الأمور بشكل اوضح ،، تعثرت كثيرا وسقطت كثيرا وفي كل مرة كنت انهض من جديد حتى لا  أدعس بين الخطوات اصبحت امشي متخبطة بالناس لم أنشأ صداقات كثيرة ولم أكن أرغب كنت الفتاة الغامضة في نظر الجميع وانا لست كذلك ولكن لمن اجد من يفهمني وإكتفيت بنفسي...وقد ارهقت تماما ومن هنا بدأت قصتي وتغيرت مسيرة كتاباتي الى نفسي ولا شيء غير نفسي وإزداد المتابعين تلهف للإطلاع على ماهو جديد احسست بأن #حلمي أصبح وشيكاً وسعيت لإرضاء نفسي اولا ثم الناس الذين كانو يدفعونني حتى أكمل طريقي في رحلة #بين السماء والأرض ، ثم سقطت بسبب مشاعر #ثلاثية اشتاحت مخيلتي فأصبت ب #خيبة كبيرة لم يحتملها قلبي فضعت واصبحت ب #لا ثقة لا روح بسبب #آلام الماضي التي بدأت تلاحقني من جهة ومن جهة اخرى محتجزة في #دوامة النسيان اودع خواطري و مشاعري ، ثم اجد نفسي في #اللاشيء..لذلك لم يسعني التعبير او المشاركة في إحدى مسابقات الكتابة التي كانت تقام لاني ببساطة لم اكن املك مشاعر فذبلت مشاعري وذبلت انا معها..

#MDiamondo

ثلاثية ♥

في مجسمات حول العصور كنت أرى قصص عن ذاتي فيها ،ثم أضع أوراقا وارسم فيها ما أشاهده في تلك المجسمات عوالم تاريخية تحكي عن صفعات الحياة وخذلان بعض الاحبة وأحلام وردية عشت فيها قصصا قد لا تُحكى وعواصف الذكريات البائسة وأصوات مجهولة تراودني كل ليلة حامله معاها شريط الذكريات والأيام العصيبه .. ربما إنها الصدفه تلك التي ترتب لنا المواعيد الغير متوقعة والصدف اللامنطقية
حقاً ..!
وفي كل قصة كنت أرسمها كنت أغرق في تفاصيلها وتأخذني معها في رحلة أتذكر فيها ما كان بي وما لم يكن فأرى نفسي وانا اغرق كسفينة قد اهلكها التيار القوي وتارة واحلق ك عصفور اخذ يبحث عن غصن ليهبط فيه ولم يجد وتارة اسير بخطوات متزنة حتى لا افقد توازني واسقط ،
نعم هذه هي حياتي كانت مليئة بالمواقف السلبية والإيجابية وعالمي الصغير الذي رسمته في مخيلتي وأصبح جزء لا يتجزأ مني ولطالما رغبت بالحرية والمضي بعيداً إلى عالم يحويني ويحوي آلامي التي إلتئمت مع مرور الأيام ولكن أحياناً يعاودني الحنين إلى الماضي ويتجدد الجرح نفسه.
إلى متى ؟
حتى جاء ذلك اليوم والذي ظننت انه لن يأتي ، والذي اتى طيفك فيه وحررني من جميع تلك الذكريات البائسة فأصبحت أنت كوكبي وعالمي الذي سأعيش فيه وسفينتي التي سأقطع بها تلك التيارات و كنت أنت ملاذي حين اسقط اجدك لتمسك بيدي ثم استيقظت فأدركت انه كان حلما عصيبا الا انت فكنت حقيقة سطعت في وجهي كنور انار عتمة قلبي واخرجني من ظلمة الحياة الى نور الشمس الدافئة فهل لي حياة في رحابك ؟

#MMDiamondo. 😎

لا خواطر..

توقفت عن الكتابة لا املك مشاعر صادقة لارسمها على جدران خواطري ولا احلام وردية انشرها للقراء توقف ولم اعد كما انا ارسم احلامي وألونها لم اعد ك تلك الفتاة الحالمة النابضة بالحياة اغلقت النوافذ وتركت كل شي لا مشاعر ولا احاسيس ولا امل حتى ،، تدمس عالمي ولو انني في عالم غير عالمي جميع الاشرطة تالفة لا موسيقى تتدفق في مسامعي ولا خيال يسطر مخيلتي ولا شيء سوا اللاشيء..

#MDiamondo ♥

آلآم الماضي

كان لي ان ارسم زماني في مذكرة الذكريات ، ياليت كل ماضي لم يكن ماضي وانا في قلبي كوسادة مغطاة بدموع الماضي ، ايا قهر السنين ايا الم عند الحنين لطخ جدران قلبي ، فظللت انتظر ذاك الغريب الذي سيخرجني من زنزانة احزاني الذي سيدخل السعادة الى قلبي ولكن هيهات ،،وكم من ليلة وانا احادث القمر عن مستقبلي واشكو له همي ، اما كان هذا هو النبض الذي يؤلم صدري كل ليلة اما لهذا الحزن ان يغلق ابوابه اما لهذه النار ان تنطفئ اما لهذا الصراع ان ينتهي ،، وكل من ضل طريقه يعود يوما ،، تحديت صعاباً كثيرة وصمدت كثيراً ولكن هل سأصمد هل سأظل كمان انا الان قوية كشججرة الأرز ام ساكون كوردة برية صغيرة سيجرفها التيار الى المجهول ..

#MDiamondo